一个女孩对我说：

“你写的很专业。”

我很开心。

然后她说：

“有没有针对盲人的介绍？”

我很困惑。

原来专业的另一个含义是：

“人们已经无法理解了。”

太尴尬了。

我们不能没有女孩。

但如果事情继续这样下去，请坚持专业精神。

这个女孩迟早会离开我们。

这实在是太尴尬了。

所以这篇文章，是我为女孩们写的。

男士们请多加注意。

就在一旁静静地看着女孩。

局面被破坏了，大家也分手了。 后果会很严重。

开始。

也就是所谓的足球。

这是一项看谁能更频繁地将球踢入对方球门的运动。

每踢一球得一分，比赛结束时，得分多的一方获胜。

你真的不需要太关心团队中有多少人。

以及比赛时有多少人。

无论如何，谁上去都有可能吃到红牌。

本质上这与

EXO

极好的

J-灵魂

流亡

（以上排名不分先后）没有区别。

每个人都努力工作，努力争取技能，但最终却决定了事业是否成功。

这是人气。

[传送门入口对位置分配不感兴趣]

团队内部的分工不同。

我们称他们为边锋，通常 Flow 都很强。

如果你在不显眼的时候随意传球，可能会被忽视。

一旦有机会，他的技巧就会展现出来，他会拼命diss对手。

边锋很喜欢它。

我们称他们为边后卫。 除了他们的技能之外，他们还努力工作。

基本素质：运动量。

没有锻炼，无论你的技能多么出色，你也无法做到。

我们称DJ为中场，负责渲染。 如果没有他，表现将会有所不同。

凭借个人技能，表演可以得到提升，也可以被摧毁。

我们称 Vocal 为前锋，但最终这取决于他。

前锋负责进球，是球队的门面，对球队的成绩影响很大。

前锋的类型有很多种，就像声音特征一样，没有绝对的好坏。

只要你能进球，你就是一个好的前锋，只要你喜欢听，你就是一个好的歌手。

其他人则负责破坏。

当你张开嘴时，你就将一块石头扔进你的嘴里；

迈出一步，就把香蕉皮扔到脚下；

拿走你的麦克风，砸碎你的扬声器；

如果演出失败，他们就完成了使命。

请记住，他们统称为防守者。

[传送门出口对位置分配不感兴趣]

【海量图片集中展示区入口】

关于角色：

健康、活力、肌肉男之王：克里斯蒂亚诺·罗纳尔多（ ），俗称克里斯蒂亚诺·罗纳尔多（Vocal/）；

当然，这里也有肌肉男变种：

（主唱）强壮的足球明星，适合有特殊爱好的你。

据说这是世界上最强的足球运动员。 如果您有兴趣，可以搜索一下。

顺便说一句……上面的段落不是胡言乱语……

大胡子大叔型：

Totti，俗称托蒂（DJ/声乐）。

要知道，这种大叔是从小男孩进化而来的。 那时，他被称为罗马王子。

也：

安德里亚·皮尔洛 ( Pirlo)，更广为人知的名字是“困倦的皮肤”(DJ)。

当然，大叔型玩家也有变体：

(DJ)，拍摄这张照片时 17 岁。

这叫显老，也叫反差可爱。 我们称这样的球员为“青训小将”。

还有邻家男孩类型：

莱昂内尔·梅西，俗称梅西（声乐/）。 他是足坛一位伟大的球员，但如果说邻家男孩球员，也不乏权威很高的前辈：

迈克尔·欧文（ Owen），俗称欧文（声乐），是英国一位受欢迎的青少年。

等等，他身后的人看起来很眼熟。

是的，他是传统帅哥界的重要人物：

大卫·贝克汉姆，俗称小贝（），那么他现在是这样的：

【大量图片集中展示区退出】

【鞋服包入口】

好了，照片就这些了。

还有坏男型、孤傲型、可爱型、土醇型，就不一一介绍了。

您和您（未来的）男朋友还会谈论什么？

是时候谈谈规则了吗？

我不会说。

为什么？

和女孩子在一起需要讲规矩吗？

那是什么？

当然是衣服、鞋子和包包。

比如上面这双就是C罗（Vocal/）的专属鞋款。

足球圈大品牌不多，主要是/Nike/Puma/Umbro//Under。

这里也不回避广告。

一旦球员有了一定的知名度，品牌就会签下这名球员。 从现在开始，我只能穿着这个牌子的装备出现在公众面前。

对于克里斯蒂亚诺·罗纳尔多（Vocal/）这样的现象级球星，品牌会为他设计一个文字品牌，这就是“CR7”系列。

你一定听过你的（前）男友说过“我上次打球时隔壁王先生穿的这双乔丹鞋好猛”之类的话。 正确的？

这是篮球界的优质明星子品牌。

但足球鞋不适合购物，只能用于专业工作，所以销量并没有那么高。

其实对于男人来说也是一样的。 他们不仅看鞋子的舒适度和透气性，还看外观。

他们在踢足球时听到：

“给你，你这双新鞋太酷了，这配色简直让我眼花缭乱。”

“哪里买的？多少钱？”

当我这样做的时候，我感到非常高兴。

而且，他们还会看谁有相同的风格。

所以，如果明天是他的生日，看完这篇文章你一定会很乐意给他买一双 CR7 作为礼物。

可能遭受家庭暴力。

如果他是梅西的粉丝……

PS：记得买梅西系列。

我们来谈谈衣服吧。

姑娘，别觉得这很可笑。

就像看旧版的三国志一样。

穿绿的为蜀国，穿蓝的为魏国，穿红的为吴国。

最重要的是主色，它是区分敌我力量的最重要指标。

但也有一些团队是不容易分开的。

例如，以下项目：

但不用担心。

不会有配套的衬衫。

由于每支球队都有主客场两种不同颜色的球员，因此较大的球队也有第三/第四客场球衣。

然而，第三/第四客场球衣几乎从未被使用过。

那为什么还要出来？

如果我没有几套同款式的颜色，我怎么从你那里赚钱呢？

此外，球衣还有女款版本。

但它不是这样的：

所以，您可以放心购买。

什么？ 这是你想买的吗？

嗯……忍住给我发私信吧。

我们来谈谈包：

女人背在背上后，DS感会明显增强……

完成的。

【鞋、衣服、箱包出口】

【足球比赛介绍入口】

我们来谈谈足球场吧。

您不需要记住它的长和宽以及中间圆的直径是多少。

这些都不重要。

重要的是负责扣抢的防守队员在禁区内不犯规。

将判罚点球。

禁区就是两侧的大正方形区域。

点球是把球放在一个大方格内的一点上，然后不允许任何人阻挡。 有人踢球，对方守门员猛扑过去。

就像天上掉馅饼一样。

即使是女孩，你也有机会加入。

嗯？ 姑娘，如果你参加比赛，进球的概率是多少？

一般专业比赛中，成功率约为75%至85%。

姑娘，如果你没学过踢球的话，大概是3%左右。

但还有奖金。

包括你的外表、当时的穿着、守门员的审美等等。

最高可达100%。

我没有骗你。

禁区外犯规？ 无论哪里发生犯规，都将踢任意球。

没什么奇怪的。

那么犯规是怎么回事呢？

只是每个人都打得很好。

我踢足球，你踢我，你犯规。

你把我的短裤拉下来了，这是犯规。

如果你掐我的话，那就是犯规。

你用手夺走了球，你犯规了。

如果您属于这种情况：

右边这个人名叫加斯科因（），俗称Gazza（Vocal），是有名的坏小子。

但这一天他遇到了臭名昭著的恶棍维尼·琼斯。

当时双方只打了一轮，加斯科因就从坏小子变成了坏人……

事实上，即使你不看足球，你也可能会认出左边的那个人。

只要看过经典的《两根大烟枪》……

问：琼斯先生可以在球场上抢别人的球吗？

答：这取决于裁判是否看到。

维尼·琼斯上场的比赛是 1987 年 10 月。

当时科技还不发达，所以裁判并没有注意到这个举动。

现在不同了。

现在看看裁判。

除了这么风骚地戴着两块手表之外，还有耳机和麦克风。

该耳机用于与裁判组其他成员进行交流。

每个人都在球场上的不同位置一起观看比赛，并互相通报任何信息。

如果这套球衣是在 1987 年，裁判可能会听到。

“跑过去给维尼·琼斯一张红牌。他用致命的双手砸碎了加扎的鸡蛋。该死的，我正在看慢动作。该死的，他太残忍了……”

维尼琼斯的犯规。

裁判会跑到他面前，从他胸前的口袋里拿出一张红牌。

“朋友，看看这个。”

官方名称为“亮红牌”，民间名称为“抽牌”，网络上称为“红宝石牌”。

还有一张黄牌表示警告。

但如果同一个人在同一场比赛中被黄牌两次。

将二合一升级为红卡。

这意味着从现在开始，您没有资格继续玩游戏。

下来！

有些裁判具有非常好的观察能力。

但数学不好。

例如，2006年世界杯。

有一位克罗地亚球员，名叫约西普·西穆尼奇，俗称西穆尼奇。

第61分钟，西穆尼奇吃到黄牌；

第89分钟，西穆尼奇吃到黄牌。

那么二合一，你是时候回更衣室洗澡了，对吧？

结果西穆尼奇等了一会儿，发现裁判并没有向他出示红牌。

诶~~~？ 全世界人民都感到困惑。

想想看，格雷厄姆·鲍尔，英国公民，43岁，也是一位老裁判。

有一种方法。

一定是我们记错了，而不是他记错了。

穆尼克自己也相信了这一点，并继续打球。

结果，第93分钟，他再次吃到黄牌。

三黄变一红强壮的足球明星，受到处罚。

这是个玩笑。

裁判波尔随后做出了解释。

大致意思是我数学并不差，只是犯了一个笔误。

因为裁判员每次打完牌后，必须在牌上清楚地写下：

“某年某日某时，德意志联邦共和国巴登-符腾堡联邦州斯图加特市。

向克罗地亚队三号球员西穆尼奇出示黄牌。 ”

当文字落到书页上时，我心里踏实了。

应该这样计划。

实际情况是在第二章黄牌发出后。

鲍尔在写到“三号球员”后恍然大悟：

“嗯？你姐夫叫什么名字？”

我抬头看到了澳大利亚队的三号克雷格·摩尔。

然后他继续写道：

“三号球员克雷格·摩尔被出示黄牌。”

得到了~

后来，玻尔悲伤地说：

“同志们，请原谅我入行26年，仅此一次，全体巨魔谨表敬意……”

这件事已经结束了。

但我聊了很长时间。

你仍然无法与一起观看比赛的人在情感上保持同步。

什么时候合适大声喊出来以表明你的承诺？

1. 进球时。

但是，当您的（前/未来）男朋友支持一支进球的球队时，请不要大喊大叫。

可能会发生家庭暴力。

如果您确实无法区分，更安全的方法是：

不带感情地说“啊~~~~~~”。

然后看一下。

如果你旁边的人看起来很沮丧，你可以说：“这太令人恼火了！”

如果你旁边的人在跳舞，你就投入一些情绪，然后继续喊。

认真的建议。

2.当你成功超越别人时。

当过人时，我运球，你防守我。 如果你不防守我，我就过去了。

但你想，我们都是人，我会那么轻易地就与你擦肩而过。

所以一定有假动作。

如果我打算从你右边经过，我会假装向左边迈出一步。

就像你们两个出去约会一样。

他看到你对面有一个穿着短裙的女孩，但他不敢在你面前偷看。

你肯定会问：

“呃？你觉得左边那家好吃吗？”

当你设定了目标后，你认真考虑那道开封菜中的热量是否有利于减肥。

他已经偷看完了。

东闹西攻。

（对不起，上岛龙冰先生，把你拖进这浑水了）

在这种关键时刻喊出来也是有技巧的。

不管你的假动作有多漂亮，都不要急着喊，等它过去了再喊。

因为防守队员经验丰富。

辉盯着开封菜的牌子，淡淡说道。

“你觉得粉裙妹子是C罩杯吗？”

然后他转过头来，目光如雪。

这就是所谓的防守成功。

您可以对这两种情况说“是”，具体取决于您和周围人的倾向。

这里的建议是：

简短而有力的“好！” 或“很好！”

因为进攻和防守都在快速变化。

传球后，球可能会被另一名防守球员拦截。

如果防守成功，球就会被另一名进攻球员抢走。

如果你抬起脖子，打开喉咙，你就成一个姿势。

“好吧~~~~~~~~~~~~~球~”！

结果，球在判罚之前就被拦截了。

你感到窒息或惊慌吗？

3、传球成功时。

足球场上的基本动作不是带球。

但传球。

一支球队在一场比赛中传球多少次？

少则200多，多则700多。

所以每踢一脚都是好话。

也许明天我就不能说话了。

这可不是什么好事。

什么样的传球值得欢呼？

1、传球线上有多名对方球员，但无人能触球；

2.他的队友接住了球；

3、队友接球的地点已经在禁区内，或者靠近禁区。

这个时候，你只需要像自言自语一样嘟哝一句：

“拍得好”、“准”、“漂亮”。

你一定会让每个人都钦佩你。

看看他们的眼睛你就知道了。

“(⊙o⊙)哇，这丫头会打球啊！”

是的，他们就是这么想的。

4. 保存成功后。

您会看到两方之一的着装与其他方不同。

他并没有参与袭击，只是一直在门口徘徊。

在炎热的日子里，我什至戴着皮手套。

那叫守门员，也叫守门员（GK：）

这个人有特权。

也就是说，你可以在禁区内用手接住球。

每次面对射门，他们都会将球挡出。

这是一次成功的扑救。

只要你不是完全持球，而是挡住它。

这些都是有些困难的扑救。

尤其是当守门员做出这样的反应时：

您可以将头向后倾斜 45 度角。

然后慢慢转向另一边。

他用无限低沉的声音说道：“哦～这么快，太好了。”

然后他们发出“啧啧啧”的声音强壮的足球明星，然后就都聚集在一起了。

如果守门员扑出了点球。

你可以只使用脏话。

“哎呀~~~X！！”

然后他害羞地说：

“抱歉，我实在是没办法了。”

如果您已经掌握并展示了以上技能。

如果你的男朋友在一周内向你求婚，请不要感到惊讶。

【足球比赛介绍导出】

基于。

我无法告诉你一切。

留下足够多的话题供大家讨论。

例如：“这是谁？他跑得这么快？”

“这个男人好高啊，多高啊？”

“这个人好奇怪，是哪个国家的？”

“这个犯规这么大，他会受伤吗？”

这些是普通粉丝可以轻松回答的领域。

给一个男人有话可说是一门艺术。

但。

女孩们。

别怪我没有提醒你。

永远不要问：

“越位是什么意思？”

可能存在家庭暴力。

（超过）